Everytime you close your eyes....

lies, lies!

Ditadura do rolê

Eu preciso mesmo disso?!
Eu tenho que me sentir culpada por não querer pagar caro pra entrar em um lugar cheio de gente chata pra escutar as mesmas músicas que eu escuto em casa, pagar o triplo em uma cerveja que eu tenho que beber pra suportar ficar a noite toda naquele lugar? Tenho que ir voluntáriamente me enfiar em um lugar fechado onde os caras escrotos pegam no me cabelo, puxam o meu braço e me falam asneiras achando que eu sou qualquer uma?

Não vou dizer que eu não gosto de sair, eu adoro! Eu gosto de dançar, gosto de beber e rir muito com o pessoal, mas toda semana disso?

Cansa né?

You had all the prayers of my loose heart

Eu não sei se sou eu, mas não vou deixar você ir.
E quero você aqui sempre
one way or another.

Só é preciso soprar, só soprar

Tão tão tão tão confusa essa minha arte de viver adorando fantasmas.






"Vê
Vou te contar minha paixão por um valete de paus
E ele vivia aqui na minha mão
Vê quanta força há!
Até que um dia o vento carregou
Carregou, carregou
Revirou, suspendeu o meu amor
Você quer um coração tonto?
Carregou, carregou pra nunca mais voltar
Só é preciso soprar, só soprar

Menos mal, menos mal
Fica o cheiro do perfume que quebrou
Fica mais
A saudade é, a verdade é
Que plantei e cresceu, vá buscar

Vê
Meu coração se deslocou por um valete de paus
É a carta de um baralho
E ele vivia aqui seguindo planos
Os pés descalços entre as armadilhas
E bebe a noite como quem bebe água
Levanta o corpo e se quebra em ondas

Sei ganhar, sei perder
Dentro deste, outro este
Desconcerto de papel
Não sei nada, não li nada
Só joguei e rodei sem parar
Escorrer pela tampa e molhar"

Pra não dizer pra você...

...que tinham muitas outras músicas.


Tem essa que me lembra você porque eu sei que quando você escuta lembra de mim.





Tem esse porque...bem eu acho que você não deve lembrar, mas eu lembro.




tem essa que você já sabe, mas talvez não saiba que é essa versão, acho mais sua cara.




esssa que eu queria que fosse verdade...




"We're a perfect match"




Esse porque você é muuuuito chato!




Porque você disse que gostava e escutava todos os dias. eu guardo essas coisas




Porque tem aquele lance de "ao invés de dizer tchau..." e é linda, daquelas legais de escutar junto.




Porque você que me apresentou essas coisas










Essa lista podia ter muito mais itens, mas acho complicado ficar "te escutando", assim. Doses homeopáticas ou eu não aguento.

Time to tell your dirty story...

Eu acho tão complicado ter que se relacionar com pessoas, esta tudo no sexo, tudo acaba em sexo. Você sempre vai conseguir fazer sexo com alguém, mas no momento apesar disso estar pulando na minha frente o tempo todo e apesar de eu saber que um dia posso sentir falta desse monte de homens filhos da puta/carentes/tarados, eu não quero nada disso, eu tenho isso há tanto tempo que já não sei mais o que é dormir com o cara e saber que ele vai estar lá depois, sem ter que ficar stalkeando pra saber quantas mais ele está comendo, morrer cada vez que o status vira "em um relacionamento sério com a inha", sei lá...eu sempre fui liberal quanto a isso, eu acho que alivia e faz bem você ter alguém com quem se relacionar sem de fato estar em um relacionamento, mas ultimamente não consigo me livrar da sensação de ser usada, porque estar com alguém que só quer te comer tem me dado uma impressão de estar sempre sendo preterida, algo que está lá enquanto não aparece algo melhor e eu não quero mais isso pra mim. Eu sinto vontade, eu quero ir e fazer e na hora é sempre ótimo (tenho sorte com meus fuck friends), mas o que a gente faz com o depois, quando foi incrível mas você dormiu mal pra caralho em um hotel qualquer e sabe que ele não vai te ligar depois? Como faz quando você sabe que o acordo é não se apegar e está voltando pra casa assim que amanheceu com um vazio imenso porque você sabe que depois dele fazer aquilo que ele faz muito bem ele provavelmente já está desejando que você vire uma pizza ou o deixe em paz pra tirar a soneca pós-coito? Eu não aguento mais isso, por mais estranho que isso soe, eu acho que sou mulherzinha mesmo, eu quero flores, quero que ele me adore antes de tudo isso e me queira muito mais depois, quero poder demonstrar depois que aconteceu que eu não sou só uma coleguinha que ele encontra por aí. No final das contas talvez não exista mesmo amor em SP...pra mim só sexo.

I'm just a jealous guy....

Mais uma prece pro meu coração...



Let it be, please...let it be!

This ain't make believe

Tudo que dói em mim preso num acorde e me sufucando em um grito.








please God help me let it go...

Mais uma primavera

Hoje é meu aniversário de 24 anos, um aniversário um tanto diferente.

Nos outros costumava chover, as pessoas ficavam mais, eu era um pouco mais magra (hehehe), eu não comemorava antes, sempre tinha bolo.


Não que eu faça muito caso disso, só é estranho ver o tempo passando assim tão rápido, tudo muda e ver que nada é pra sempre, quase dá pra sentir que vai mudar tudo, só espero que pra melhor.

eu acho que nunca me senti tão sozinha.

"então eu vou ficar tia e sem gato?"

Encontrar forçar pra não deixar cair, dessa vez eu não vou chorar (não hoje pelo menos), não vou torcer contra, eu vou ser maior que eu mesma. Engole a mesquinhez, minha filha...and let go cause there's beauty in the breakdowns, já passei por isso e não me matou, não vai me matar, eu me recuso a deixar isso doer, eu me recuso...eu me recuso, eu me recuso.


apenas bons amigos.

oh messy life

Ontem eu dizia pro meu amigo que eu acho que estou em um vácuo da minha vida, mas estou achando que estou em um buraco negro...ah sei lá, tô sem saco até pra fazer analogias, morta de sono depois de uma noite pra lá de bagunçada, que me fez parar pra pensar nesse meus relacionamentos/afetos disfuncionais, eu estou muito confusa e com muito medo dos caminhos que estou tomando, daquele lance com a 'responsabilidade com que tu cativas' (é isso?) e até onde meu despeito/ressentimento tem me levado e o quão isso pode interferir agora


....eu preciso dormir e pensar nas coisas que aconteceram, nas coisas que eu li, nas coisas que eu fiz...


eu tenho que me centrar, eu tenho que arrumar minha vida.

e a parte bonita de postar só pra mim mesma é essa coisa de não engolir minhas mágoas, vomitar neuroses, ser contraditória e podre o quanto eu quiser.

E esse ócio maldito que me faz ficar digerindo a mesma coisa milhões de vezes.

Uma hora é um do lado, minha disritmia do momento, provocando ansiedades e saudades, chorinhos curtos, sorrisos bobos, planos e mais planos pra diminuir as distancias, pra fortalecer os laços.

Mas o que ainda me incomoda é aquele peste lá de trás que fica rodando a minha cabeça como um fantasma (eu não queria mesmo usar essa palavra), é quase como um sopro o que me leva a pensar nele, outro dia bebada chorei em posição fetal no sofá só por conta de uma palavra que ele usou, que remetia a algo que eu tinha escrito, é claro que eu estava alcoolizada e isso que me incomoda tanto, pode estar apssando uma caravana na minha cabeça, mas eu ainda sou capaz de focar nele, essa mania ridícula de ficar atrás das coisas dele, de ficar pensando na falta que ele faz e o até o frio na barriga que me dá quando alguém fala dele.

Eu queria mesmo ter essa disciplina pra não procurar, a força pra deter essa curiosidade que me atrai pra esses lados tão inóspitos e às vezes, ainda que desbotados, bonitos do meu passado.

For no one - The Beatles

eu já fui mais legal.
eu já dei mais risada, eu era uma promessa interessante, eu parecia mais livre.
Pelo menos era isso que as pessoas diziam e eu nunca acreditei, agora acho que sou tão amarga que o povo não se dá nem ao trabalho!


tenho que aprender a ser menos nostálgica.

mestra em me enfiar em situações onde não há nenhuma esperança e ainda assim...esperar.